mulher entra Distraída no balneário do homens. mais muito criativa!!
26/12/2009
voce ainda tem duvidas que as loiras sâo burras? entâo veja este videos.
Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela. E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe... Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...
12/11/2009
08/11/2009
Foi inaugurado em uma vila de Portugal novo mcDonald s
Anúncio no Jornal
Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
— Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente.
— Pois não, quais são os dizeres?
— Sara morreu.
— Só isso? — espanta-se o rapaz.
— Sim, Jacó não quer gastar muito.
— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
— Então coloca: "Sara morreu. procuro outra mulher."
Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
— Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente.
— Pois não, quais são os dizeres?
— Sara morreu.
— Só isso? — espanta-se o rapaz.
— Sim, Jacó não quer gastar muito.
— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
— Então coloca: "Sara morreu. procuro outra mulher."
17/10/2009
Uma mulher ia pela rua quando chega um tipo junto dela e diz:
- Quero comer-te agora mesmo! Eu deixo cair 100euros no chão e, o tempo que tu levares a apanhar o dinheiro, eu como-te por trás. Aceitas?
A mulher pensou um pouco e, resolveu telefonar para uma amiga, que lhe deu uma opinião:
- Oh, amiga! Aceita! Quando ele deixar cair a nota, com certeza tu consegues apanhá-la e correr antes que ele consiga sequer desabotoar as calças! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.
Vinte minutos depois, ela volta a ligar:
- Então, amiga? Que aconteceu?
- O filho da puta deixou os 100 euros no chão... ...em moedas de 1 cêntimo. Já está a dar a segunda...
- Quero comer-te agora mesmo! Eu deixo cair 100euros no chão e, o tempo que tu levares a apanhar o dinheiro, eu como-te por trás. Aceitas?
A mulher pensou um pouco e, resolveu telefonar para uma amiga, que lhe deu uma opinião:
- Oh, amiga! Aceita! Quando ele deixar cair a nota, com certeza tu consegues apanhá-la e correr antes que ele consiga sequer desabotoar as calças! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.
Vinte minutos depois, ela volta a ligar:
- Então, amiga? Que aconteceu?
- O filho da puta deixou os 100 euros no chão... ...em moedas de 1 cêntimo. Já está a dar a segunda...
05/10/2009
27/09/2009
Por que os homens não se deitam na areia da praia?RESPOSTA: Porque tem medo de que os gatos o enterrem.«
Por que Deus criou o homem antes da mulher?RESPOSTA: Primeiro o rascunho, depois o definitivo!
«
Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?RESPOSTA: Ética profissional.
«
Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos?RESPOSTA: É para que possam gostar dos homens.
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Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem?RESPOSTA: A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.
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Por que os homens tem a consciência limpa?RESPOSTA: Porque nunca a usaram.
«
Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?RESPOSTA: Pedindo o divórcio.
«
21/09/2009
Um homem não está completo até casar. Depois, está acabado:
»
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping:
«
- Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado :
»
Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!"
«
Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas."
«
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque."
»
"Quando as mulheres dominarão o mundo? Quando não existirem mais nenhuma outra espécie com vida."
«
"Mulher feia é igual a escova de dente, só o dono usa."
»
"Mulher feia é igual pombo correio, sempre volta pra casa."
«
"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua... dá uma vergonha!!!"
»
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping:
«
- Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado :
»
Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!"
«
Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas."
«
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque."
»
"Quando as mulheres dominarão o mundo? Quando não existirem mais nenhuma outra espécie com vida."
«
"Mulher feia é igual a escova de dente, só o dono usa."
»
"Mulher feia é igual pombo correio, sempre volta pra casa."
«
"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua... dá uma vergonha!!!"
19/09/2009
04/09/2009
Em uma cidade distante morava uma família que só andava pelada, um dia a mãe convidou seus pais para almoçar na casa dela, tinha um menino que só comia em baixo da mesa. a mãe disse:- Filho coma em cima da mesa hoje. o filho respondeu:- Não mãe, eu só como em baixo da mesa. Na hora jantar, estão todos comendo quando o menino vira e fala:- Mãe tem um bicho peludo no meio da sua perna. a mãe disse:- É só sua imaginação. O filho disse:- É uma aranha cabeluda. A mãe:- Então pega o cabo de vassora e mata.Aí, o filho pega o cabo de vassoura e enfia na aranha, a mãe:- isso nao e uma aranha, e uma perereca filho!Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.O quarto estava em perfeita ordem.Havia um bilhete de minha mulher:"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.Perguntei à minha filha:O que aconteceu ontem?- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"
30/08/2009
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
— Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
— Onde você vai, meu docinho?
— Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
— Quer cervejinha, meu amor?
Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicana, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
— Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
— Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde:
— Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
— Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo…
— Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe…. as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
— Quer palavrões, meu amor? ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
Assim, ele diz a sua queridinha:
— Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
— Onde você vai, meu docinho?
— Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
— Quer cervejinha, meu amor?
Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicana, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
— Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
— Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde:
— Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
— Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo…
— Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe…. as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
— Quer palavrões, meu amor? ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
28/08/2009
23/08/2009
16/08/2009
O psiquiatra pergunta à loira:- Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde elas vêm?- Sim, doutor. . .- E quando isso acontece?- Ué, quando eu falo no telefone!..........................
Duas loiras no cinema conversando, uma delas diz:-Ei, amiga, o cara aqui do meu lado está se masturbando.A outra responde:-E daí? Simplesmente ignore.-Não dá, ele esta usando a minha mão...........................................................................................................
Na noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa:- Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra dizer...- Pode falar, lindinha!- Mas acho que você vai se decepcionar!- Ora pois! Fale logo, estou curioso!- Eu não sou virgem!- Francamente, Sofia... Isso é hora de falar em horóscopo?
15/08/2009
Num congresso de mulheres, estava sendo disputado quem era melhor, as loiras, as ruivas ou as morenas. Uma morena subiu no palco e disse:-nós, morenas, fomos as primeiras a inventar o computador!- todas as morenas aplaudiram.Uma ruiva subiu no palco e disse:-nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua.- todas as ruivas aplaudiram.Uma loira subiu no palco e tbm disse:-nós, loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas estamos pretendendo a ser as primeiras mulheres há ir ao sol.- todas as loiras aplaudiram. Mas o resto das mulheres riram.então, uma morena subiu e disse:- se vocês forem ao sol, vocês vão morrer fritas suas antas!Daí, uma loira subiu no palco e encostou a boca bem pertinho do microfone, mas bem pertinho mesmo e disse:- ALLÔÔÔ! MAS NÓS VAMOS HÁ NOITEEE!!!!
08/08/2009
Meu bar preferido!!
Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada ...........................................................................................................................................................
Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata. O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.- Tá maluco, ô cara! - resmungou inconformado. - Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?- Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor! .............................................................................................................
Uma loira no zoo estava olhando os animais. . .Primeiro tinha a jaula de um leão depois a de uma onça depois tinha uma jaula vazia escrito: Cuidado tinta fresca. . . .E a loira saiu correndo e gritando: Socorro. . A tinta fresca fugiu. . ................................................................................................
Bêbado em Festa Errada - Um bêbado errou seu apartamento e bateu onde tinha uma baita festa de solteiros. Deixaram-no entrar e puseram-no à vontade. Mais bebida e logo uma oferta de mulher para o cachaceiro. Ele topou e botaram ele com uma boneca inflável, que de tão borracho nem reparou. Meia hora depois o bêbado surge na sala assustado. O que houve? Perguntaram. Ele explicou. Essa mulher é louca. Dei para ela chupar, sem problema. Botei na frente, sem problema. Botei atrás, sem problema. Na hora que dei uma mordidinha na bunda dela, ela deu um baita peido e se atirou pela janela. .............................................................................
Bêbado e a Dama de Preto. - Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:- Hic. . . Madame, me dá o prazer dessa dança?E ouviu a seguinte resposta:- Não, por quatro motivos:Primeiro, o senhor está bêbado!Segundo, isto é um velório!Terceiro, não se dança o Pai Nosso!E quarto porque `Madame` é a puta que o pariu! Eu sou o padre! ..............................................................................................................................................
Três homens bêbados foram a Gramado, e quando chegaram ao hotel pediram ao porteiro:- Aqui que é tão frio! Tem pingüim grande do tamanho de uma pessoa?O porteiro respondeu:- Não, aqui não tem pingüim nem grande, nem pequeno!Os três homens então responderam;- Opa! Eu acho que atropelei uma freira! ............................................................................................................
Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.O mendigo diz:- Não obrigado, nao bebo, só quero o café.Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.- Não obrigado, eu nao jogo, só quero o café.Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.- Não fumo, eu só quero o cafezinho. - Recusa o mendigo.O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.- Não obrigado, eu nao traio minha mulher, só quero um café.Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta ao marido:- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?- Para te mostrar como fica um homem, que não bebe, nao joga, não fuma, e não dá uma fodinha fora de vez em quando!...................................................................................................................................................
ConfusãoO cara chega no balcão do bar e diz:- Ô moço, me dê uma dose de pinga antes da confusão.- Me dê mais uma antes da confusão.- Por favor, mais uma antes da confusão. . .E aí o moço pergunta, indignado:- Mas que confusão é essa?O cara, já meio de fogo, responde:- É a nossa! Porque eu não tenho dinheiro para pagar a bebida....................................................................................................................................................
Perdi Minha MulherDois bêbados conversam em um bar:- Perdi minha mulher por causa da bebida!- Ela te largou?- Não, foi atropelada por um caminhão de cerveja! ...............................................................................................................................................
Bêbado chega para uma senhora e pede uma esmola.- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos! ...............................................................
Um cara foi à uma despedida de solteiro e voltava para casa de madrugada, completamente bêbado.Ainda na estrada, quase chegando na cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária pára o carro dele.Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro.Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa.No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando:- Ô Luiz! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem? ............................................................................................................................................
Casal Bêbado Diz a sujeita, enchendo a cara:- Estou tentando te esquecer, seu ingrato!Responde o sujeito, já totalmente bebado:- E eu tô tentando me lembrar quem é você!
02/08/2009
01/08/2009
Desenvolvido o melhor cinto de segurança para sogras. Protege em caso de acidentes!!!
Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações
Seqüestraram minha sogra? Só acredito se me mandarem a cabeça dela como prova.
vc sabia que as sogras nao morrem afogadas, sabe porq? merda boia!!
29/07/2009
Nos mulheres...
Não broxamos...
Dirigimos melhor...
Não ficamos carecas...
Não sofremos de fimose...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas fechadas não dói...
Podemos usar tanto rosa como azul...
Sempre sabemos que o filho é nosso...
Temos prioridades em botes salva-vidas...
Pés femininos têm direito até fã clubes...
Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
Não pagamos contas, no máximo rachamos...
A programação da TV é 90% voltada para nós...
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
Existem diversas roupas que modelam nosso corpo...
A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
Podemos ir ao trabalho de bermuda e sandálias...
Seguro de automóveis é mais barato para mulheres...
Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
Podemos fazer sexo quantas vezes quisermos...
Somos-nos que somos carregadas na noite de núpcias...
Se formos traídas somos vitimas, se traímos, eles são cornos...
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbica...
Somos capazes de prestar atenção em varias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada...
Não somos obrigadas a usar sempre a mesma roupa nas festas de Black-tie...
98% das indústrias de cosméticos e 89% das indústrias têxtil são voltadas para nós...
Não nos desesperamos na frente a um campo de grama com uma bola e 22 mulheres...
Você não precisa ser perfeita para ouvir assovios na rua, basta usar mini-saia...
Somos monogâmicas (embora precisem testar vários homens para achar um que vale a pena)...
Mulher de presidente é primeira dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja à direita...
Nosso cérebro da conta do mesmo serviço, mesmo com 3 milhões de neurônios a menos(não acredita nisso) ou seja, nossos neurônios são mais eficientes (ah agora sim!)...
Se resolvermos exercer uma profissão tipicamente feminina somos “pioneiras”, mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina é BICHA...
É por isso e muito mais que somos poderosas. Ah! Fazemos tudo que o homem faz, e de salto alto...
Não broxamos...
Dirigimos melhor...
Não ficamos carecas...
Não sofremos de fimose...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas fechadas não dói...
Podemos usar tanto rosa como azul...
Sempre sabemos que o filho é nosso...
Temos prioridades em botes salva-vidas...
Pés femininos têm direito até fã clubes...
Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
Não pagamos contas, no máximo rachamos...
A programação da TV é 90% voltada para nós...
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
Existem diversas roupas que modelam nosso corpo...
A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
Podemos ir ao trabalho de bermuda e sandálias...
Seguro de automóveis é mais barato para mulheres...
Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
Podemos fazer sexo quantas vezes quisermos...
Somos-nos que somos carregadas na noite de núpcias...
Se formos traídas somos vitimas, se traímos, eles são cornos...
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbica...
Somos capazes de prestar atenção em varias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada...
Não somos obrigadas a usar sempre a mesma roupa nas festas de Black-tie...
98% das indústrias de cosméticos e 89% das indústrias têxtil são voltadas para nós...
Não nos desesperamos na frente a um campo de grama com uma bola e 22 mulheres...
Você não precisa ser perfeita para ouvir assovios na rua, basta usar mini-saia...
Somos monogâmicas (embora precisem testar vários homens para achar um que vale a pena)...
Mulher de presidente é primeira dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja à direita...
Nosso cérebro da conta do mesmo serviço, mesmo com 3 milhões de neurônios a menos(não acredita nisso) ou seja, nossos neurônios são mais eficientes (ah agora sim!)...
Se resolvermos exercer uma profissão tipicamente feminina somos “pioneiras”, mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina é BICHA...
É por isso e muito mais que somos poderosas. Ah! Fazemos tudo que o homem faz, e de salto alto...
28/07/2009
o melhor é: cerveja ou mulher ?
>Para dirimir uma dúvida comum entre os homens: o que é
>melhor cerveja ou mulher?
>melhor cerveja ou mulher?
>A cerveja está sempre molhadinha.
>A mulher precisa de estímulos para ficar molhadinha.
>A mulher precisa de estímulos para ficar molhadinha.
>Cerveja quente é horrível.
>Mulher quente é maravilhoso.
>Mulher quente é maravilhoso.
>6 cervejas numa noitada te deixam alegre.
>6 mulheres numa noite te deixam realizado.
>A cerveja não exige atenção após você degustá-la.
>A mulher exige atenção constante: antes, durante e
>depois.
>A mulher exige atenção constante: antes, durante e
>depois.
>Sua cerveja preferida não se incomoda se você, de vez em
>quando, trocar a garrafa.
>A mulher exige exclusividade.
>quando, trocar a garrafa.
>A mulher exige exclusividade.
>É relativamente fácil você beber 2 cervejas, uma
>atrás da outra.
>Não é nada fácil você comer 2 mulheres, uma atrás da
>outra.
>atrás da outra.
>Não é nada fácil você comer 2 mulheres, uma atrás da
>outra.
27/07/2009
No enterro da sogra, o genro se ajoelha aos pés do caixão e chorando, diz: -Senhor! Receba minha sogra com a mesma alegria com que te mando!
Um homen chega no bar todo triste senta no balcão e pede uma grande dose de vodka.O balconista ao ver a situação do homem lhe
pergunta:- O que lhe aconteceu? Está tão triste.- É que eu fiquei um mês sem falar com a minha sogra. ( Diz o homem )- Tá, mas qual é o
problema?- O problema é que o prazo termina hoje.
25/07/2009
Frases que nunca iremos ouvir de nossas mulheres ou namoradas.
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer uma chupada pra você relaxar.««02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.««03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…você merece isso.««04) Que peido incrível! Peida de novo!««05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…Tenta!!!««06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus««07) Vem ver querido…a filha do vizinho está só de calcinha novamente.««08 Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.««09) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra alguma coisa pra você?««10) Vamos assinar a Playboy?««11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…««12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.««13) Hmm… esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão…««14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor…(essa é forte!!
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer uma chupada pra você relaxar.««02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.««03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…você merece isso.««04) Que peido incrível! Peida de novo!««05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…Tenta!!!««06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus««07) Vem ver querido…a filha do vizinho está só de calcinha novamente.««08 Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.««09) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra alguma coisa pra você?««10) Vamos assinar a Playboy?««11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…««12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.««13) Hmm… esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão…««14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor…(essa é forte!!
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