AINDA TEM GENTE QUE NÃO GOSTA!!

Perguntaram ao seu Joaquim:
- Você gosta de mulher com muito seios?
- Não, para mim dois já bastam!

«««

E perguntaram para o seu Manoel se a mulher dele era boa de cama.
- Não sei... uns dizem que sim, outros que não...
«««
O português está na rua puxando um burro, quando alguém pergunta:
- Onde conseguiu este animal?
- Em Lisboa! - responde o burro.

AINDA TEM GENTE QUE NÃO GOSTA!!

A DIVIDA

Um Turco pegou dinheiro emprestado de um Judeu, acontece

que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e

por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo

em transação alguma.

Passa o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu

e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram

no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco

encurralado não encontrou outra saida, pegou um revólver

encostou na sua cabeca e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do

chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que
observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua
cabeça e disse:

- Pois eu, não perco esta briga por nada...

A DIVIDA

PEGADINHA DO CALDO DE CANA...

PEGADINHA DO CALDO DE CANA...

UM MALUCO PELAS RUAS TIRA ROUPA DAS MULHERES..

 MALUCO TIRA A ROUPA DAS MULHERES NA RUAS... ELAS FICAM ENRITADAS.

UM MALUCO PELAS RUAS TIRA ROUPA DAS MULHERES..

ULTIMO DIA DE TRABALHO COMO ATENDENTE TELEFÔNICO NO BRASIL

ULTIMO DIA DE TRABALHO COMO ATENDENTE TELEFÔNICO NO BRASIL

Veja a confusão que dar por causa de 10 mil.... pegadinha.

Veja a confusão que dar por causa de 10 mil.... pegadinha.

As 10 coisas nunca se vede fazer no banco do passageiro, carona.

As 10 coisas nunca se vede fazer no banco do passageiro, carona.

Mulheres de TPM pode perde muita coisa na vida! e ter prejuizo.

Mulheres de TPM pode perde muita coisa na vida! e ter prejuizo.

A america do sul ja faz suas preparações para Olimpíadas e mundial de futebol.

CLIK NA IMAGEM P VER TAMANHO REAL.

A america do sul ja faz suas preparações para Olimpíadas e mundial de futebol.

CARTA ESCRITA POR UM DEVEDOR ( CALOTEIRO)

Leia a carta transcrida por um devedor, caloteiro e muito cara de pau, a carta bem humorada foi publicada na Folha de SP, onde o caso incrível que pareça, aconteceu, divulgado pelo Clube de Dirigentes Lojista, a carta foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras.

Prezados Senhores, esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias…

Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.

Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.

Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte…

Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois “sortudos” que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência.. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência. Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras, insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais, Obrigado.

CARTA ESCRITA POR UM DEVEDOR ( CALOTEIRO)

MANOEL NA ZONA

Manuel chega no puteiro, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?

- Depende do tempo! Diz a cafetina.

- Pois, bem… Suponhamos que chova… quanto e?

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!

AMIZADE FEMININA
Certa noite, uma mulher não voltou para casa… no dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga… Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e… Nenhuma sabia de nada…
Moral da história: ô raça desunida

AMIZADE MASCULINA
Certa noite, um homem não voltou para casa… No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo… Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e… 08 deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e 02 disseram que ele ainda estava lá…
Moral da história: ô raça filha da puta.

O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- Ele a maltrata? Bate em você?

- Não, quer que eu seja fiel!


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Foi descoberto a razão porque as mulheres ultimamente querem continuar solteiras,veja o video!

Foi descoberto a razão porque as mulheres ultimamente querem continuar solteiras,veja o video!

Cobrando o advogado

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: - Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro? - Sim, é claro -- responde o advogado. - Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e robou um filé da minha loja! - Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.

Portuga esperto!!!

Dois brasileiros e um português resolveram assaltar um banco, tudo corria bem ate que a polícia chegou e na correria cada um pegou um malote e fugiu para um lado sem nunca mais se verem. Passado dez ano os três se encontraram e conversando perguntaram para um dos brasileiros: o que tinha no malote que você pegou? - Eu dei sorte, peguei um malote só com notas de cem reais, até hoje estou rico. Perguntado para o outro brasileiro ele respondeu: - Eu dei azar, peguei um malote cheio de cheques, perdi tudo. Perguntaram então para o portuga o que ele pegou, e ele respondeu: - eu dei mais azar ainda, peguei um malote cheio de duplicatas, estou até hoje pagando e ainda não paguei todas.

Trote com uma prostituta!!

Trote com uma prostituta!!

EU gostaria de saber quem foi o responsaveis por este crime grave na sociedade?. entregar carta de condução as mulheres...um crime grave!

Mulher não tira carta de condução, tira porte de arma!!
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mulher no volante perigo costante«« mulher a conduzir e de fazer rir«« mulher na direcçao e um perigo a população««»»»»» por tanto meu amigo seja vc mesmo combater este crime.. tomar a chave do carros da sua mulher, assim todos estaremos mais seguro nas ruas.

EU gostaria de saber quem foi o responsaveis por este crime grave na sociedade?. entregar carta de condução as mulheres...um crime grave!

Um brasileiro vêm a Portugal e pergunta a um portugues:- Como é que eu faço para apanhar o trem , para ir ter ao Autobus para Favacao.- Primeiro não se diz trem , dizemos comboio.- Como é que eu faço para apanhar o comboio , para ir ter ao Autobus para Favacao.- Então não se diz Autobus é Autocarro.- Então como é que eu faço para apanhar o comboio , para ir ter ao autocarro para Favacao.- A terra não se chama Favacao , mas Favacal- Então como é que eu faço para apanhar o comboio , para ir ter ao autocarro para Favacal.- Não é preciso o Favacal é aqui.(diz o brasileiro para o lixar) Arrow - Como é que chamam uma pessoa estupida e croma aqui em portugal.- Não é preciso chamá-los eles vêm do Brasil , sem ser preciso pedir...
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Porque é que as mulheres fingem orgasmos? Porque pensam que os homens se importam com isso!

Diferença entre golfinhos e baleias!!

O camarada pergunta para o amigo barrigudo: - A quanto tempo você não vê seu pinto? O amigo responde: - Eu não vejo há muito tempo, mas a sua mãe vê todos os dias.

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P: Por que as mulheres casadas são mais gordas que assolteiras?R: Porque as solteiras, quando chegam em casa olham oque têm na geladeira e vão pra cama; e as casadas olham o que têm na cama e vão para geladeira.

Diferença entre golfinhos e baleias!!

PAI TÓ GRÁVIDA! MUITO LEGAL.. PEGADINHA, COM EQUIPE DA JOVEM PAN.

PAI TÓ GRÁVIDA! MUITO LEGAL.. PEGADINHA, COM EQUIPE DA JOVEM PAN.

A pessoas que ganha tão pouco, mais ta sempre pegando em coisas boas!!

Um turista chega à beira de um alentejano e pergunta-lhe:- Já nasceu aqui algum grande homem?- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...
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Qual a melhor Universidade do mundo?A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros!..
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Conversa entre alentejanos:- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?- Porque o dentista não tinha troco de 10 euros..

A pessoas que ganha tão pouco, mais ta sempre pegando em coisas boas!!

conversa gravada entre tó do porto... e a telefonista da operadora de telemôveis tmn

conversa gravada entre tó do porto... e a telefonista da operadora de telemôveis tmn

O gato na arvore.. pegadinha

O gato na arvore.. pegadinha

O sujeito vai ao dentista:- Quanto custa uma extração dentária?- 90 euros!- 90 euros?! Só por alguns minutos de trabalho?- Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!

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O dentista atende uma loira que havia extraído um dente na véspera:-E então? O seu dente parou de doer?-Sei lá! O senhor ficou com ele!

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Conversa de casados: * Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? * Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você:

TESTE DO ALCOOL.

TESTE DO ALCOOL.

CAMPANHA FEMENINA CONTRA HOMOSEXUAL, OS GAYS.

dois amigos de longa data se encontram:- José quanto tempo em! você esta indo pra onde rapaz?- To indo embora cara, desde que fiquei viuvo a 10 anos não comi mais ninguém rapaz!- Vai não! vai para a praia de nudismo, la é bom você vai come alguém.- Então vo lá...Lá chegando na entrada o segurança:- Por favor o Sr. tem que tirar a roupa, a praia é de nudismo.E pergunta o Zé:- Não posso fica só de cueca não?- Não - responde o segurança.- Ta bom então.Andando pela praia a 10 minutos. Zé viu uma loiraça e ficou doido, o pau do velho deu até sinal de vida. A loira passou por ele e percebeu ai ela deu 2 passos para trás e perguntou:- Você ta me chamando?..O zé envergonhado respondeu:- To não sra.- Ta sim! você passou por mim e deu sinal de vida, então só pode ta me chamando. vamos para as dunas? - Perguntou ela.- Vamos sim, claro - disse o Zé.Foram pra la e creu na loira. O Zé saiu das dunas e logo pegou o celular e ligou para o amigo e disse:- Rapaz não vo mais embora de de portugal, não to aqui a 10 min e já comi a mulher mais gostosa de toda a minha vida.Passaram-se alguns minutos la vem um negão 2 metros, e o Zé já velho peidou (sabe como é cu de veio né) ai o negão pergunta:- Ta me chamando?- To não sr.- Ta sim, você passou por mim buzinou, ta me chamando ué.O negão pego o Zé pelo braço e foi para as dunas. La chegando o negão arregaçou com o cu do Zé. Zé saiu todo chateda pego o celular e ligou pro amigo e disse:- Vou embora dessa porra!!E o amigo:- Mais Zé você acabou de me ligar dizendo que não ia mais embora dai rapaz.- É só que pro meu pau levantar é de mes em mes, e pra peidar é de 5 em 5 minutos porra!! To fudido.

CAMPANHA FEMENINA CONTRA HOMOSEXUAL, OS GAYS.

O preservativo

PIADAS DE BEBADOS.

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

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Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

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Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela edisse: - Você deve ser solteira! A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade , ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caramba!vai ser feia assim no inferno.

O preservativo

como irritar um portuga.

como irritar um portuga.

vcs ja viram a vantagem de ser um câo? pode cheirar onde quiser e ninguem diz nada!! imagina se fosse vc a fazer isso, !

vcs ja viram a vantagem de ser um câo? pode cheirar onde quiser e ninguem diz nada!! imagina se fosse vc a fazer isso, !

cuidado com os vibradores!

cuidado com os vibradores!

A MINHA EMPREGADA FALA INGLES!!

A MINHA EMPREGADA FALA INGLES!!

O sujeito falou para a sogra:
- Eu queria que você fosse uma estrela.
- Obrigada, mas por quê?
- Porque a estrela mais próxima está a milhões de quilômetros daqui!!

A vida de caminhoneiros e muito dificel..

Um bêbado senta no banco da praça e dorme.
No dia seguinte acorda, olha pro pulso e vê que seu relógio sumiu. Indo para sua casa, passa por um homem que usava seu relógio. Ele diz:
- Ei, esse relógio que está no seu pulso é meu!
O rapaz responde:
- Não. Esse era de um bêbado que eu comi o c.......
- Ah, não cara. Esse não é o meu não, mas que parece, parece.

A vida de caminhoneiros e muito dificel..

Rotunda pra que? nao e preciso!

Rotunda pra que? nao e preciso!

Um rapaz bate a porta de um sítio, após caminhar vários quilômetros.
O dono, vendo o seu estado, convidou-o para entrar e descansar.Observando que o homem estava suado e sujo, deu-lhe uma toalha para que tomasse banho para posteriormente se alimentar.Como já era noite, o proprietário lhe ofereceu pousada e perguntou:Você se importa em dormir na rede ou prefere na cama com a bebê? = Ele preferiu dormir na rede, pois estava cansado e provavelmente a bebê iria chorar muito.....De manhã é acordado por uma loira muita gostosa. Boquiaberto, pergunta:- Quem é você?- Eu sou a Bebê. E você?- Eu sou um grandíssimo burro filho da pt'' ( )

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Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 euros !Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:- Nova casa. Nova cafetina.A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro